Для установки нажмите кнопочку Установить расширение. И это всё.

Исходный код расширения WIKI 2 регулярно проверяется специалистами Mozilla Foundation, Google и Apple. Вы также можете это сделать в любой момент.

4,5
Келли Слэйтон
Мои поздравления с отличным проектом... что за великолепная идея!
Александр Григорьевский
Я использую WIKI 2 каждый день
и почти забыл как выглядит оригинальная Википедия.
Статистика
На русском, статей
Улучшено за 24 ч.
Добавлено за 24 ч.
Что мы делаем. Каждая страница проходит через несколько сотен совершенствующих техник. Совершенно та же Википедия. Только лучше.
.
Лео
Ньютон
Яркие
Мягкие

Рационально-эмоционально-поведенческая терапия

Из Википедии — свободной энциклопедии

Рациона́льно-эмоциона́льно-поведе́нческая терапи́я, РЭПТ (англ. Rational Emotive Behavior Therapy (REBT); ранее — рациональная терапия (РТ) и рационально-эмоциональная[прим. 1] терапия (РЭТ)) — направление в психотерапии и психологическом консультировании, предложенное Альбертом Эллисом в 1955 году[1], в котором в качестве главной причины психических расстройств рассматриваются ошибочные, иррациональные когнитивные установки (убеждения, верования, идеи, предположения и т. п.), а не прошлый опыт индивида, в отличие от психоанализа и некоторых других направлений психотерапии[2][3]. Такие когниции в терминах РЭПТ называются «иррациональными верованиями» (иногда — «иррациональные убеждения», англ. irrational beliefs) и основнотерапией (РТ)[4]. В 1961 году он изменил название на рационально-эмоциональную терапию (РЭТ). В 1993 году Эллис ещё раз изменил название — на рационально-эмоциональную поведенческую терапию (РЭПТ)[5].

Энциклопедичный YouTube

  • 1/4
    Просмотров:
    19 530
    20 005
    633
    456
  • пример РЭПТ от основателя Альберта Эллиса (русские субтитры)
  • [немного науки №19] Как наши мысли делают нас несчастными
  • Удивительная беседа с Андреем Золотовым. О сути рационально-эмотивной терапии (РЭТ) и многом другом
  • учебный эпизод РЭТ

Субтитры

АЭ: Здравствуйте, Глория! Я - доктор Эллис...проходите...садитесь. Г: Рада Вас видеть, доктор Эллис! АЭ: И так...вы хотели рассказать мне об отце или о чём-то другом? Г: Да...я хотела бы поговорить с вами...в большей степени... о своём одиночестве... о том... как встретить мужчину... У меня одна мысль...возможно я опровергну Вашу книгу...но у меня небольшая депрессия после... прочтения "руководства для умной женщины по свиданиям и замужеству" (Intelligent Woman's Guide to Dating and Mating, Albert Ellis, Jun 1960) Я пыталась следовать указаниям в Вашей книге))) читать Вашу книгу было очень увлекательно...хотя я немного читаю...но я поверила, что это работает. Моя проблема с мужчинами заключается в том, что... я хочу сблизиться с мужчиной определённого типа... понравиться ему... но... я не могу... находиться рядом с мужчиной такого типа... я слишком сильно стесняюсь... я не могу...я не чувствую внутреннего щелчка... когда я иду на встречу с мужчиной... я не думаю, что получу... ... достаточно удовольствия и интереса от встречи. И...я не понимаю...проблема во мне или в чём? Я...действительно...хочу встречаться с мужчинами такого типа. АЭ: Давайте поговорим о вашей застенчивости. Допустим, Вы хотите... получать больше удовольствия от встреч и... меньше волноваться. Давайте посмотрим на то, как... формируется застенчивость...что именно её создаёт. Вы чувствуете свою застенчивость с мужчинами именно этого типа? Г: Да...но я стараюсь не показывать её... я закрываюсь...и смотрю, как он на меня реагирует... я не кажусь особо умной в этот момент... я похожа на типичную тупую блондинку...я просто... не знаю, как вести себя с мужчиной...у меня нет идей. АЭ: Ну...как Вы уже знаете из книги... я верю, что люди имеют такие негативные чувства... как застенчивость, смущение, стыд... потому что... говорят себе что-то...что вводит их в такое состояние. Давайте посмотрим, что вы говорите самой себе, перед тем, как... попадаете в состояние застенчивости. Г: Я не знаю точно... но... я думаю... ...это не связано с сексуальным вопросом... я не закрыта в сексе... и наоборот... хочу его. Мне страшно от того... что я могу не понравиться данному типу мужчин... как личность. АЭ: Для начала отметим... что Ваши догадки могут быть верны... потому что... мужчина, действительно, может относиться к Вам, как негативно... ...но... это не обязательно... должно Вас расстраивать... Вы можете сказать себе... «Мужчина может относиться ко мне по-разному... и это нормально» и во вторую очередь... «я приму это отношение, даже... если оно будет абсолютно ужасным!» Г: Согласна... но, это немного экстремально... ... я же скажу себе... «Я снова упустила свой шанс!» Ведь... при встрече с мужчиной... я хочу показать лучшую свою сторону... Я думаю... что достаточно уверена в себе... и у меня есть, что предложить. Но...когда появляется страх... я демонстрирую все худшие свои стороны...я ужасна...я... я ухожу в защиту, потому что...снова не смогла показать свои лучшие качества... снова упустила возможность сблизиться с этим человеком. АЭ: Хорошо...но, даже, если всё так, как Вы говорите...а я думаю, так и есть... ... Вы должны себе говорить немного другое... Вы должны просто сказать себе...«Чёрт! Я снова упустила свой шанс... Хорошо!..в следующий раз я использую то... чему научилась в этот раз и... продемонстрирую себя намного лучше!» Именно это вы должны сказать себе... когда... чувствуете страх... стыд... застенчивость... и что-то другое очень неприятное... по поводу очередного потерянного шанса. Г: Не знаю...имеет ли это связь с тем... что сказали Вы... ... у меня возникает страх, что я из тех женщин, которая... ... всегда привлекает неподходящих мужчин? Со мной что-то не так... Я никогда не встречала мужчину, которого желала...я всегда сталкивалась...с другими. АЭ: Хорошо...теперь вы ближе к тому, о чём я говорю... Вы говорите...«Если я женщина такого типа... которая не может привлечь желанного мужчину... то... это ужасно...я не смогу получить то, что я хочу... и это...на самом деле...будет именно так!» Г: Конечно! Я не хочу думать о себе таким образом! Я считаю, что мой уровень намного выше... Мне не нравиться думать, что я...может быть...достойна только средних мужчин. АЭ: Давайте примем, что так оно и есть... Вы абсолютно средняя женщина, которая достойна средних мужчин... Это так ужасно? Это было бы неприятно... неудобно? Но... такие чувства... как застенчивость... смущение... стыд... может ли быть их причиной ощущение, что вы достойны только средних мужчин? Г: Я не знаю... АЭ: Я знаю, что могут, потому что... вы продолжаете верить в свой низкий уровень и это...грустно. Это будет очень плохо...это будет ужасно...если вы будете недостаточно хороши... Г: Тогда...я никогда не получу того, что я хочу!!! Я никогда не приму, что я достойна только средних мужчин... тогда я не получу того, что я хочу!!! Я не хочу остаток жизни провести со скучным мужчиной! АЭ: Я добавлю...ваши шансы понижаются ещё тем, что... некоторые скучные девушки встречаются с интересными мужчинами. Г: Да, точно! АЭ: Главное, что Вы сказали...«Это может быть так... у меня сейчас сложное время», но потом Вы прыгаете к другому мнению... «Я никогда не получу то, что хочу» И таким образом вы создаёте катастрофу. Г: Да...но это, что я чувствую в данный момент...мне кажется неудачи будут продолжаться вечно. АЭ: Абсолютно верно! Но именно это убеждение селит в вас неуверенность. Вы становитесь абсолютно неуверенной в себе. Г: Да...да. АЭ: Неуверенность возникает, потому что...Вы говорите о том... что хотите быть с определённым мужчиной... хотите быть для него интересной женщиной и хотите... ...что бы он был интересным для Вас. Г: Да! АЭ: Но...«Если я не получаю этого сейчас, то... значит, я недостаточно хороша и никогда не получу того, что хочу» Вы не считаете, что это чрезмерно жёсткое мышление? Г: Да! АЭ: Именно это я называю катастрофой... есть часть неоспоримой истины в том, что Вы говорили... ...если...Вы не получите желанного мужчины, то... это...действительно будет...крайне неприятно и разочаровывающе. Вы говорите, что...никогда не получите того, что хотите...и добавляете, что... в связи с этим, никогда не будете счастливым человеком. Вы об этом говорите? Г: Да! АЭ: Хорошо...давайте предположим худшее...как нам советовал Бертран Рассел... допустим, вы никогда не получите того мужчину, которого хотите... есть ли...какие-нибудь...другие возможности быть счастливой? Г: Я просто хочу... владеть процессом... мне не нравится то... что я чувствую. Ладно!..допустим, что это даже не катастрофа. АЭ: Да! Если я даже не смотрю на это, как на катастрофу...мне, всё равно, не нравится... как я сейчас живу!!! Для примера...если я встречаю кого-то...кто мне интересен... в ком я вижу потенциал...я начинаю нервничать и не могу расслабиться с ним... я плохо себя чувствую с ним...хотя, я должна быть более дружелюбной и заботливой. Если я остаюсь закрытой, то я не могу быть такой...какой хочу быть. Я хочу быть собой...но мне не хватает уверенности... я слишком беспокоюсь... АЭ: Вы не просто беспокоитесь...Вы сильно беспокоитесь! У вас тревога! Потому что...если бы у вас было просто беспокойство...Вы бы могли сказать себе... «Отлично, если я тревожусь... а если я не тревожусь... то... совсем прекрасно!!! Сейчас я имею то, что имею!» Но...когда Вы снова беспокоитесь, Вы говорите себе... «Если я сейчас не имею того, что хочу, то...я никогда этого не получу!!! Это просто ужасно!!! Я должна получить это сейчас или никогда!!!» Именно такое мышление заставляет Вас беспокоиться? Г: Да, если я недовольна собой. Если я не имею сейчас того, что я хочу, то я чувствую, что я... на... неправильном пути. АЭ: Я слышу, что Вы хотите гарантий. Я советую говорить...«Я хотел бы...гарантированно находиться на верном пути» Г: Нет, доктор Эллис, я имею ввиду немного другое... на самом деле... я хочу... сделать шаг в сторону верного пути. АЭ: Кто Вас останавливает? Г: Я не знаю...я не понимаю... что со мной происходит. Я не знаю...почему не могу привлечь мужчину...почему начинаю защищаться... почему возникает страх. Вы можете мне помочь... понять... почему... я так сильно боюсь? АЭ: На мой взгляд...причиной Вашего страха является... не то, что Вы не можете найти общий язык с подходящим мужчиной...если мы возьмём... встречу с новым мужчиной...Вы ещё не знаете, подходящий он или нет... но страх уже будет... потому что Вы боитесь не получить то, что Вы хотите...упустить этого мужчину и всех остальных... Вы боитесь никогда не получить того...что Вы хотите...и... воспринимаете это, как что-то ужасное. Вы строите катастрофу у себя в голове. Г: Вы сказали это грубо, но...в целом...так и есть. Но...я же... делаю это... не просто так... АЭ: Делаете что? Г: Если я что-то делаю...мне это правда нравится... мне это правда интересно... ... АЭ: Верно! Я была бы более настоящей... если бы так сильно не хотела приблизить этого мужчину. Я получала бы больше удовольствия от жизни... если была бы настоящей. А даю ему не самую приятную мою часть. АЭ: Верно! Г: Как меня кто-то может уважать... если... то... кем я являюсь...не является правдой? АЭ: Давайте посмотрим на это с другой стороны. Допустим... Вы демонстрируете свою...не самую приятную часть. Мужчина наблюдает за Вами... ему не нравится Ваша неприятная часть...она его не радует...но... я думаю он не презирает Вас, как человека...как Вы считаете сами. Г: Я сама себе затрудняю жизнь, думая таким образом. Зачем я так беспокоюсь... о том, нравлюсь ли ему... достаточно того, что он мне нравится! АЭ: Верно! Как я говорил ранее...если Вы не нравитесь людям... то найти того... кто будет любить Вас трудно... но... возможно... Вы можете встречать, как тех, кому не нравитесь...так и тех...кому нравитесь. Однако...обратите внимание...как Вы сами понижаете себя... в глазах других людей... фокусируясь не на том... «как мне быть самой собой»... а на том... как нравиться. Например...представим, что у человека повреждена рука... Если он фокусируется на своих проблемах с рукой...то...он забывает о себе целом... и не может продемонстрировать свою личность окружающим...он сам фокусирует внимание... на своей слабой стороне...и не может делать то, что хотел бы делать. Г: Да, это именно то, что я делаю! АЭ: Да, именно так... если Вы думаете о части себя... о своей руке... ...полностью фокусируетесь на мыслях о своей проблемной части... ...Вы тоже самое делаете со своей... стеснительностью... ...непринятием себя такой... какая Вы есть... когда Вы общаетесь с мужчинами... Вы так сильно фокусируетесь на своих слабых сторонах... что забываете о картинке в целом... о том, какая Вы есть на самом деле Дефектная часть, о которой Вы думаете не позволяет Вам расслабиться и... думать о том, что Вы всё делаете хорошо... Вы не можете принять себя... из-за этой дефектной части Вас самой... ...из-за того, что думаете о ней. Когда Вы это понимаете... проблема становится достаточно простой... нужно просто работать над собой и практиковать... ...новое отношение к этой деструктивной части. Давайте вернёмся к сути нашего разговора... Как можно быть самой собой?.. Предположим, что Вы полностью принимаете себя и свои недостатки... Г: Хорошо... АЭ: Вы знаете, что встретите нового мужчину... снова будете волноваться... но... Вы можете себе сказать: «Хорошо... я понимаю, что со мной происходит... я просто учусь... всё не так хорошо... как я хотела бы... но... не смотря на это... я буду продолжать вести себя глупо... как обычно... ... я понимаю, что нужно ошибаться, что бы чему-то научиться» Хорошо... затем... когда Вы позволяете совершать себе ошибки... Вы перестаёте бояться быть собой... Потому что... всё, что Вы хотите делать на свидании... это быть собой... Вы не хотите выиграть приз на свидании... Вы не хотите выйти замуж за этого мужчину и... прожить с ним долгое время... Г: Я хочу длительных отношений... я думаю о том, что бы прожить с этим мужчиной долгое время... АЭ: Хорошо... долговременные отношения... но их невозможно осуществить прямо на свидании... Необходимо совершить определённый набор действий... что бы создать крепкие отношения... Таким образом... Вы приходите к принятию себя... однако... если Вы продолжаете беспокоиться... ...о своих недостатках... Вы продолжаете уходить в себя... и стоит спросить себя... «Что я действительно хочу делать с этим мужчиной?.. Хочу ли я радовать его?.. ...и хочу ли, что бы он радовал меня?» Ведь радость... это основа жизни...которую нельзя терять. И Вам необходимы усилия... что бы взять на себя риск... быть такой. Потому что... если Вы получаете то, что хотите... это прекрасно... но, если нет... то расстраиваетесь. Если у Вас не получается радовать его. Или он не радует Вас. Потому что... не забывайте... если мужчина Вам отказал... то Вы думаете: «Это моя вина!!!» Вы знаете... это может быть Ваша чашка чая... или его... а может быть никто не виноват... это реальность... Вы просто несовместимы... Г: Да... согласна... АЭ: Таким образом... если Вы хотите реально принять себя такой... какая Вы есть... то Вы должны прикладывать усилия... работать над собой... выполнять задания, которые я Вам дам... и таким образом... поднять себя до того уровня... на котором Вы сможете высказывать своё мнение и... быть самой собой... хотя бы на время! Даже... если это опасно... и может принести Вам боль... Вы нашли себя... Вы начали быть самой собой... но... как только... Вы теряете себя... посмотрите на себя со стороны... и Вы поймёте... что сохранять спокойствие в этой ситуации было невозможно... потому что... Вы можете следить за собой... за своими чувствами... но сохранять спокойствие не можете... Г: Получается... это такая моя привычка... волноваться... АЭ: Через некоторое время... после того, как Вы берёте на себя риск... работать над собой... ...начиная разговор с мужчиной нужного типа... и понимая... что Вы можете показаться дурой... ...абсолютно не понравиться ему... и потерять этого мужчину навсегда... только после этого... Вы начинаете плыть в потоке... быть той, какой хотите быть... и я гарантирую... практика поможет Вам стать более устойчивой... к своей... стеснительности... потому что Вы перестанете фокусировать на том «О... Боже мой... ... как ужасно то, что я делаю»... а начнёте фокусироваться на том... с кем имеете дело... начнёте думать о том... «как я могу порадовать этого человека?» сфокусируетесь на отношениях с мужчиной... Г: Подождите... как я могу радовать его... если я не удовлетворена самой собой? АЭ: Потому что... как я уже говорил... «если я не могу получать удовольствие от того, какая я... то я не могу принимать себя... следовательно... я не могу нравиться мужчине...» Г: Да... я согласна с Вами, доктор... ...в дальнейшем... в контактах с мужчинами... ...я хотела бы чувствовать себя отлично... принимать себя... сейчас же я постоянно нахожусь в напряжении и... состоянии защиты... ... я постоянно наблюдаю за тем, что говорю... за тем, немного ли я выпила... ... я не могу просто расслабиться и наслаждаться жизнью... АЭ: Вы даёте мне возможность провести демонстрацию принципов РЭПТ... ... почему другие направления не работают... потому что... если Вы, действительно, хотите... ... хотите понять себя... используя разные инструменты... ... например... если Вы, как будто, играете в игре и хотите выйграть в ней... Вы говорите себе... «я должна выйграть сегодня»...или.. «я должна выйграть завтра»... «я должна ОДЕРЖАТЬ победу!!!» ... каждый раз концунтрируясь... на том... как быть приятной своему мужчине... ... Вы никогда не будете собой... Вы никогда не будете принимать себя... ... однако... если Вы спросите себя... «что я хочу делать в своей жизни?» ... и этот путь должен быть одобрен каким-нибудь человеком... и давайте посмотрим... есть ли такой человек... который одобряет именно Ваш путь... АЭ: Вы понимаете? Г: Да! АЭ: Давайте уделим больше времени... ... поиску конструктивного решения поставленной задачи... ... подумаем более конкретно, что Вы можете сделать... Вы спросили меня... куда Вам нужно идти, что бы встретиться с нужными людьми... ...я сказал... что не знаю конкретного места, но... на мой взгляд знакомиться можно в любом месте... ... если Вы... действительно... сможете сделать то, о чём мы говорили... взять на себя риск быть собой... и сфокусируетесь на том... что Вы сами хотите получать от жизни... ... и... надо понимать... перестройка займёт время... это именно так... ... и это не страшно... и Вы знаете... почему не страшно на это тратить время... ... потому что... Вы можете жить открыто... без стеснения... с любыми новыми контактами... ... независимо от того... где состоится встреча... в автобусе... такси... на вечеринке... ... в любом месте... Вы можете разговаривать с теми людьми, с которыми желаете... ... спросите своих друзей... есть ли у них приятные знакомые... но, главное... Вы должны... а) нравиться себе, даже если... Вы что-то делаете не так... и б)... сохранять спокойствие... как бы плохо Вы себя не чувствовали... Теперь... как я уже сказал... если бы Вы были моей пациенткой... я бы дал Вам домашнее задание... ... намеренно... совершенно осознанно... втягивать себя в проблемные ситуации... ... найдите мужчину, который Вам приятен... и... заставляйте себя рисковать... ... заставляйте себя быть собой... Г: Вы хотите сказать... что... если я пойду к врачу... мне стоит начать заигрывать с ним... ... только... потому что... он нравится мне?.. АЭ: Верно! Г: Я могу просто начать говорить с ним на личные темы? АЭ: Почему нет? Если Вам он нравится? АЭ: Для Вас это просто))) ... а вот мне это кажется совсем непростым))) ... АЭ: Я об этом и говорю... что Вы можете потерять в этой ситуации? Самое страшное... ...что может случиться... Вам откажут. Но Вы не будете воспринимать это отказом... ... если Вы будете воспринимать отказ... как выполнение домашнего задания. Г: Ах да! АЭ: Теперь... Вы можете попробовать это сделать? Г: Я думаю... я думаю... вполне:) Вы заставили меня посмотреть на это с другой стороны... Вы правы... всё, что я могу получить - это отказ. АЭ: Верно! И конечно... Вы должны совершить это действие в тот момент... в который Вы хотите... Когда Вы выполните домашнее задание... мне было бы очень интересно узнать... как всё прошло... Г: Ооо... я очень рада буду Вам рассказать:))) АЭ: Что ж... было очень приятно с Вами встретиться, Глория... Г: Спасибо, доктор:) ...перевод и субтитры - Игорь Неповнных...

Содержание

Модель ABC

Ядром теории РЭПТ является Модель ABC[6] (иногда — «A-B-C», в расширенном варианте — «ABCDE») развития эмоциональных расстройств, которую иногда называют также «моделью терапевтических изменений» и «ABC-теорией личности», поскольку она не только описывает процесс возникновения дисфункциональных эмоций и поведения, но также используется и как руководство по устранению причин этих психических нарушений.

«А» (активаторы, англ. activating events) — это любые текущие события или собственные мысли, чувства, поведение в связи с этими событиями, а, возможно, воспоминания или мысли о прошлом опыте. Но «А» сами по себе — это только активаторы. Все проблемы возникают потому, что в «А» каждый человек привносит что-то своё, а именно свои убеждения, цели, физиологическую предрасположенность, установки, взгляды — «В» (англ. beliefs). И уже «В» приводит именно к тому, а не иному «С» — следствию (англ. consequences). И если рациональные взгляды ведут к продуктивному поведению, то (и отсюда психологические проблемы) иррациональные взгляды — к саморазрушению и иррациональному поведению.

Более подробно, философия долженствования, она же абсолютистская, приводит к образованию множества иррациональных представлений о мире, центральных иррациональных идей, основными производными которых являются:

  • драматизация — «А» оценивается как ужасное более, чем на 100 %. Начинается с «это не должно быть настолько плохо…»;
  • осуждение — те, кто не делает того, что «должны» (в том числе по отношению ко мне самому) — «плохие», «недостойные», «недочеловеки» итп.

Таким образом, «А», «В» и «С» тесно связаны, и ни один из этих элементов не может существовать без других. И чтобы изменить «С», нужно или изменить непосредственно «А» (самый неглубокий уровень психотерапевтических изменений), или осознать, что «В», ведущие к иррациональным «С», иррациональны, проверить это в опыте и принять вместо конкретных иррациональных «В» конкретные рациональные. Или же, в идеале, в случае самого глубокого и эффективного терапевтического изменения, произвести философское реструктурирование иррациональных воззрений.

В частном случае — это замена абсолютистских требований («должен» и «обязан») на рациональные относительные предпочтения в данной конкретной ситуации. В общем — это принятие гибкой установки по отношению к жизненным событиям в целом.

Также проводятся различия между конструктивными и неконструктивными эмоциями: например, гнев неконструктивен, в то время, как недовольство является стимулом к изменению нежелательного положения вещей и, таким образом, является конструктивным.

Основные положения

Исходной посылкой РЭПТ является то, что люди наиболее счастливы тогда, когда они ставят перед собой важные жизненные цели и задачи и активно стараются их осуществить, однако при этом человек должен иметь в виду тот факт, что он живёт в обществе: отстаивая свои собственные интересы, необходимо учитывать и интересы окружающих людей.

РЭПТ гедонистична в том смысле, что люди могут получить удовольствие от настоящего момента и от будущего и могут прийти к этому на максимуме свободы и дисциплины, поскольку человеческая натура воспринимается как сложная и изменчивая. Отсюда и тезис о том, что, вероятно, ничего сверхчеловеческого не существует и что набожная вера в сверхчеловеческие силы обычно приводит к зависимости и росту эмоциональной нестабильности. Особое значение РЭПТ придает воле и выбору во всех человеческих делах, принимая при этом вероятность того, что некоторые поступки людей частично определяются биологическими, социальными и другими силами. Но, каким бы неприемлемым и антисоциальным ни было поведение некоторых личностей, нет людей «низшего сорта» или достойных проклятия. И хотя человеческой натуре свойственна биологическая тенденция мыслить иррационально и дисфункционально, присуща ей и конструктивная биологическая тенденция пользоваться волей к выбору и работать над изменением своего дисфункционального мышления и образа действий.

Как следствие, РЭПТ имеет в основном дело с оценочными, эмоциональными и поведенческими нарушениями. По РЭПТ психологические проблемы возникают вследствие неудовлетворения в прошлом, настоящем, будущем требований, которые человек выдвинул себе и окружающему миру, окружающим людям. И есть два основных типа психологических проблем:

  1. третирование, самоуничижение себя («я плохой», «я недостойный») — проблемы эго; рациональной и здоровой альтернативой самоуничижению является безусловное принятие, которое включает в себя отказ отдавать собственному «Я» однозначную оценку и признание своей подверженности ошибкам;
  2. преувеличение негативных сторон ситуации и реакция «я этого не вынесу» — проблемы дискомфорта, или низкая толерантность к фрустрации; Терпимость к дискомфорту ради достижения цели и будущего счастья является здоровой и рациональной альтернативой требованиям немедленного исполнения желаний.

Таким образом, по РЭПТ два главных компонента рационально-эмоционального образа психологически здорового человека — это самопринятие и высокая толерантность к фрустрации.

А. Эллис, рассматривая вопрос как закрепляются психологические расстройства, постулирует для человека необходимость прийти к 3 основным инсайтам:[7].

Люди склонны решать свои психологические проблемы, следуя своим «наивным» теориям, относительно природы этих проблем. Им не хватает того, что в РЭПТ называется инсайт № 1: понимания, что психологические нарушения зачастую определяются главным образом теми абсолютистскими взглядами, которые складываются у людей по поводу негативных жизненных событий («B» обуславливает «С»). Люди делают неверные предположения о причинах своих проблем и пытаются изменить скорее «А», чем «В».

У людей может случиться инсайт № 1, но не случиться инсайт № 2: Люди остаются при своём расстройстве за счёт того, что заново убеждают себя в своих абсолютистских взглядах в настоящем.

Даже если у человека случились оба названных инсайта, он всё ещё может страдать от своих проблем, из-за того что у него не было инсайта № 3: только если человек будет усердно работать и тренироваться думать, чувствовать и поступать вопреки своим иррациональным взглядам и убеждениям как в настоящем, так и в будущем, он сможет измениться и стать значительно спокойнее. Чтобы различить патологический цикл, в который они попали, им нужно усиленно и непрерывно бросать вызов своим деструктивным идеям в когнитивном, эмоциональном и поведенческом планах.

Так как РЭПТ — это когнитивный вид консультирования и психотерапии, то в нём большое место отводится работе с когнитивными детерминантами проблемы, а также со вторичными и третичными конструктами — в мыслях, эмоциях и поведении, которые укрепляют проблему клиента (например, тревога по поводу тревоги, чувство вины за свой гнев), с которыми из-за этого, желательно работать в первую очередь. Это позволяет работать с достаточно сложными случаями.

Используемые терапевтические методы

Основными техниками РЭПТ является целый ряд когнитивных, эмоциональных и поведенческих техник:

  • обучение «азбуке» РЭПТ — научение клиента основным теоретическим идеям РЭПТ, чтобы он мог самостоятельно пользоваться её положениями а также приложение этих идей к случаю клиента. Включает также обучение принятию ответственности за свои иррациональные взгляды.
  • дискутирование (оспаривание) иррациональных идей, взглядов, убеждений[8]:
  • детекция дисфункциональных взглядов.
  • дискриминация — помощь клиенту в нахождении чётких различий между абсолютными (потребности, требования, императивы) и неабсолютными (предпочтения, желания, мечтания, планы) ценностями, то есть между иррациональными, нездоровыми взглядами и убеждениями и здоровыми рациональными убеждениями.
  • дебатирование об (по сути — деконструкция) иррациональной идее, с целью — чтобы клиент отказался от неё.
  • библиотерапия (чтение материалов, книг по самопомощи);
  • прослушивание аудиозаписей с записями лекций по РЭПТ-терапии и терапевтических сеансов, а также своих собственных дискуссий по поводу своих иррациональных идей (дискутирование на запись — начать с иррациональной идеи, а затем рационально и с силой оспаривать эту идею до тех пор, пока рациональный голос не победит дисфункциональный, и пока чувства не изменятся соответствующим образом)[9];
  • проведение РЭПТ с другими для помощи близким, но прежде всего — с целью самому лучше овладеть навыками и методами РЭПТ, а также избавиться от ряда собственных иррациональных взглядов и убеждений;
  • семантические методы[10]:
  • техники определения, цель которых — помочь клиенту использовать язык менее разрушительным образом (Например, вместо «я не могу..», «я ещё не научился…»).
  • техники «за» и «против» — в которых клиентов побуждают перечислять как негативное, так и позитивное о конкретных понятиях, чтобы противостоять привычке замечать только позитивные (или негативные) её аспекты, и игнорировать противоположные её аспекты (например в случае с курением).
  • эмоциональная установка на безусловное принятие;
  • юмористические методы — используются для борьбы с преувеличением и «ужастификацией» — они сводят некоторые идеи клиентов к абсурду, показывая, насколько эти идеи противоречивы и нелепы. «Согласно теории РЭПТ, иррациональные идеи, которые люди усваивают и при помощи которых создают себе эмоциональные проблемы, обычно возникают, когда они придают должное значение и уделяют внимание своим желаниям и предпочтениям (что является рациональным), а затем идут дальше и существенно преувеличивают их значимость. Они воспринимают всё слишком серьёзно.»[11].
  • самораскрытие (психолог признаётся клиенту, что сам сталкивается с похожими проблемам, и рассказывает об опыте их преодоления);
  • «оставайся там» — вынести хронический дискомфорт в неприятной ситуации;
  • вести себя так, как будто клиент уже мыслит рационально;
  • техники воображения[12]:
  • рационально-эмоциальное воображение. Воображении социальной или реальной ситуации неудачи, в которой у клиента/клиентки обычно появляются иррациональные мысли, чувства или поведение, и следующее за этим перестраивание воображения таким образом чтобы почувствовать здоровые (вместо иррациональных и патологичеких) чувства.
  • метод временной проекции (вместо прямого оспаривания дисфункциональных убеждений, клиента побуждают представить что с ним будет через некоторое время после «ужасного» события, помогая, таким образом, опосредованно изменить иррациональное верование, так как клиент может «увидеть» что после этого «ужасного» события, он сможет оправиться от него, начать двигаться дальше к своим целям и создавать новые цели).
  • гипноз;
  • небольшие нарушения социальных правил, с целью преодоления стыда (например, «глупости», типа выкрикивания названий остановок в метро, пения песен на улицах во весь голос, разговоры с незнакомцами на улицах и в общественных местах, для поддержания с ними беседы, попытки договориться с незнакомцем о чём-нибудь и т. д.). Основной эффект данной техники связан с постепенным обретением опыта — важно большое количество попыток с небольшими продвижениями вперёд, что позволит в итоге преодолеть стыд;
  • поддерживающие, энергичные самовнушения — повторение рациональных утверждений с чувством и силой для того, чтобы начать их твёрдо чувствовать, убедиться в их справедливости, а также для того, чтобы они интернализовались;
  • формулирование рациональных утверждений;
  • безусловное самопринятие — учит клиента полностью принимать себя в любых условиях и оценивать только свои отдельные черты или поступки и никогда — свою тотальность, свою сущность, своё я. Плохим может быть что-то, например поведение человека, но никогда не сам человек;
  • ролевые игры, в ходе которых развиваются социальные умения и рефлексируются различные недостаточно осознаваемые чувства, а также небольшие обращения к самому/самой себе вызывающие некоторые негативные чувства, с целью их изменения.
  • когнитивная домашняя работа.

Точный перевод терминологии и названий

Верным переводом названия терапии (англ. Rational Emotive Behavior Therapy) является именно «рационально-эмоционально-поведенческая» (два дефиса) а не «рационально-эмоциональная поведенческая» (последнее слово — отдельно), так как сам Эллис неоднократно подчёркивал равнозначность когнитивной (рациональной), эмоциональной и поведенческой (бихевиоральной) составляющих. Тем не менее, в переведённых на русский язык книгах А. Эллиса часто встречается второй вариант — вероятно, так сложилось исторически.

Термин «irrational beliefs» верно переводить именно как «иррациональные верования», а не «убеждения», поскольку, во-первых, глагол «to believe» переводится как «верить», а не как «убеждать», а во-вторых, слово убеждение можно понять двояко: как «идея, мысль о чём-либо» и как «процесс уговаривания».

Термин «musturbation» (не путать с «masturbation») как неологизм следует переводить «должнонанизм» — в литературе можно встретить перевод «тирания долженствования» — не следует путать эти термины, так как в книгах Эллиса употребляются разные слова: «demandingness», «musturbatory», «musturbate».

См. также

Примечания

  1. История психологии в лицах : персоналии - (Психологический лексикон : энцикл. слов. в 6 т.). ред.-сост. Л. А. Карпенко.. — М. : Per Se, (Екатеринбург : ГИПП Урал. рабочий).. — 2005. — 783 с.
  2. Головин С.Ю. (сост.). Словарь практического психолога. — Харвест, 1998. — 660 с.
  3. Эллис, Драйден, 2002, с. 50, 53, 54, 55-56, 101, 112.
  4. Психотерапия : учебник для студентов медицинских вузов и врачей общей практики. под ред. Б. Д. Карвасарского. — Изд. 3-е., доп. : Питер, (Санкт-Петербург : "Печ. двор" им. А. М. Горького).. — 2007. — 672 с.
  5. Психологическая энциклопедия : [пер. с англ.] / под ред. Р. Корсини, А. Ауэрбаха ;. — 2-е изд.. — Питер, (ГПП Печ. Двор)., 2003. — 1094 с.
  6. Кондаков И. М. Психология / Иллюстрированный словарь : [свыше 2500 статей и иллюстраций по основным направлениям психологии. Полная и объективная картина современного состояния мировой психологической мысли.]. — 2-е изд., доп. и перераб. — Санкт-Петербург : Прайм-ЕВРОЗНАК. — 2007. — 783 с.
  7. Эллис, Драйден, 2002, с. 45-46.
  8. Эллис, Драйден, 2002, с. 68-69.
  9. Эллис, Драйден, 2002, с. 69-70, 103—104.
  10. Эллис, Драйден, 2002, с. 70.
  11. Эллис, Драйден, 2002, с. 100.
  12. Эллис, Драйден, 2002, с. 70-71.
Комментарии
  1. или -эмоти́вная

Литература

  • Эллис, Альберт, Драйден, Уинди. Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии / Пер. с англ. Т. Саушкиной. — 2-е изд. — СПб.: «Речь», 2002. — 362 с. — ISBN 5-9268-0120-6.

Ссылки

Эта страница последний раз была отредактирована 10 мая 2017 в 11:43.
Основа этой страницы находится в Википедии. Текст доступен по лицензии CC BY-SA 3.0 Unported License. Нетекстовые медиаданные доступны под собственными лицензиями. Wikipedia® — зарегистрированный товарный знак организации Wikimedia Foundation, Inc. WIKI 2 является независимой компанией и не аффилирована с Фондом Викимедиа (Wikimedia Foundation).