Daria-s04e03-A_Tree_Grows_in_Lawndale.srt (ВЫГРУЗИТЬ СУБТИТРЫ)
Дерево растёт в Лондейле
Кеви, в этой куртке ты выглядишь
настоящим бунтарём!
Спасибо, детка.
Во! Зацените!
Так вот что вы, люди, называете «обниматься»?
Нет, в смысле – зацените нового Кевина.
Заметь, он не сказал – «улучшенного».
Потому что он бунтарь.
Где байк?
– Чё? – Это мотоциклетная куртка.
Она сделана из кожи, чтобы защитить тело от царапин,
когда башку размажет об радиатор грузовика.
Если ты одел её только из-за моды,
значит ещё одна корова умерла зазря.
Ты ведь не носил бы наплечники,
если бы не играл в футбол?
Или носил бы?
Вы любите ходить по лезвию ножа?
А любит ли это нож?
Дневник бешеного кухонного ножа
в программе «Больной Безумный Мир».
Если честно, Рита,
мне плевать, что за новый дом для твоей семьи платит мама.
Может быть она для комплекта и за новую семью заплатит?
Что?
Это Дарья.
Она, э, учит роль для школьной пьесы.
«Коммивояжеру нужно мечтать, мальчик.»
Чёртова соседская собака опять рылась в мусоре!
Теперь мусор валяется по всей улице!
А что потом?
Брошенные машины на лужайках перед домами?!
Сбегаю прикуплю бетонных блоков,
пока их все не разобрали.
Джейк, успокойся.
Рита, я тебе перезвоню.
Да, обещаю! Очень, очень скоро.
Хелен, знаешь, что получается,
когда падают цены на недвижимость?
Это вроде хороших домашних животных ставших плохими?
Что если мы не сможем получить нормальную сумму,
при продаже дома?
Думаешь, нам придётся переехать к твоей сестре?
Может заодно купить справочник
наиболее смертельных ядов?
– Ох... – Ай...!
Джейк, это же нелепо.
Цену этого дома может понизить
разве что землетрясение.
Мы ещё и на линии разлома?!
Ого, в наш город цирк приехал.
На чём-то, похожем на очень быструю газонокосилку.
Привет, Джейн, Дарья.
Машина-зверь.
А где клоунский колпак?
Разве мы не выглядим бунтарями?
О да.
Этот сверчок у тебя в зубах в точности как у Джеймса Дина.
- Что?!
Не волнуйся, Бритни.
Он мёртвый.
Фуу! Мне нужен новый зуб!
Думаю, ребята из столярной мастерской тебе что-нибудь подберут.
До ближайшего матча?
Вряд ли.
Знаешь, на этих штуках
нельзя ездить без шлема.
Эй, я не подчиняюсь правилам.
Я – повстанец.
Он сказал “засранец”?
Это было бы ближе к истине.
Так, так... что тут у нас?
Приманка для девушек с сиденьем на одного?
Держитесь крепче, милые дамы.
– Эй! Прокатись на одном колесе. – Да, да.
– Да, на одном колесе. – Клёво.
– Давай, на одном колесе. – Я люблю колёса.
Э... ладно.
Ого, сейчас что-то будет.
Знаешь, а ведь это мы
сказали ему купить мотоцикл.
Да, а если мы скажем ему спрыгнуть с моста,
он спрыгнет?
Не знаю. В следующий раз попробуем.
Ага, я видел в кино, как один парень это делал…
Моё колено!
Ой, кажется у нашего бунтаря бо-бо.
Эй, ты сломал Дерево Памяти Томми Шермана.
Хорошо, что он умер, а то бы он тебя за это убил.
Нечто подобное случилось
в мой четвёртый день рождения,
только там был трёхколёсный велосипедик и обезьянка.
И в чём разница?
Ох, Кеви, мне всё равно, что ты сломал
Дерево Памяти Томми Шермана.
Я всё равно люблю тебя.
Томми Шерман был величайшим разыгрывающим Лондейла.
Я тоже когда-то был разыгрывающим.
Теперь я просто… калека.
Но твоё колено заживет.
Когда?
Признай, Брит, у тебя есть женские потребности
активной болельщицы. А что я могу?
Взгляни на меня!
Целоваться со мной, это всё равно, что целовать одного из этих парней,
которые носят стариковские штаны и смотрят мелодрамы.
Кеви, не-е-ет!
Детка, всё так и есть.
Нет! Всё будет как раньше.
Я принесу тебе спортивный коктейль.
Нет! Только спортсмены могут пить спортивные напитки.
Отныне я перехожу на йогурты.
Не-е-ет...!
И тогда он сказал, что его подмышки теперь будут знать
только объятия его костылей.
Что это значит?
Не знаю, но звучит очень грустно.
Типа, подмышки Кевина могут чувствовать, но только не меня.
Мои губы так пусты, я такая несчастная!
Губы?
Так речь уже не о подмышках?
Знаешь, если разбить речь Бритни на фразы,
это будет похоже на песню «Мистической Спирали».
«Подмышки могут чувствовать, но только не меня.
Мои губы так пусты, я вся несчастная.»
Хм. Может стоит заменить "губы" на "голову"?
Я поработаю над этим.
О, что это?
Ничего.
Ну же, Дарья, любая форма самовыражения
это мотив для воспевания.
Я вижу, что ты выбрала для воспевания стихотворную форму.
Единственное, что эти стихи выражают,
это полное отсутствие вкуса.
Ты слишком строга к себе, Дарья.
Знаешь, как говорят: суди строго и сойдёшь с ума.
Я говорю слегка по-другому.
Жить вредно, от этого умирают?
Чувствуется глубина, но много печали.
Дарья, ты в депрессии?
В смысле, больше, чем обычно?
Не я.
Бритни?
Что?
Э... здесь? Присутствует?
Ладно тебе, чувак, у тебя всего лишь растяжение.
Ты будешь играть. Ты нужен команде.
Нет, не нужен.
Единственная команда, которой я нужен,
эта та, которая постоянно сидит: команда по шахматам.
Но ты даже не умеешь играть в шахматы.
Ах так?
Я умею бросать кубики!
Я поговорю с тобой когда обезболивающее отпустит.
Кеви! Мистер О’Нил сейчас поставил мне пятёрку
за стих, который я не помню как написала,
и сказал, что мне надо проконсультироваться у психолога,
и это всё из-за тебя, так что нам опять надо быть вместе,
или я никогда не приду в себя.
Детка, у меня остались только мои костыли,
да и они чувствуют только запах моего поражения.
А как же наша вечная любовь,
которая должна была длиться до самого выпускного?
Как ты сможешь встречаться с парнем,
который даже не попадёт на фото команды в ежегоднике?
Я... Я... О нет!
Значит это действительно всё!
Нет команды. Нет девушки.
Теперь я, типа, сам по себе.
Мне только кажется, или самостоятельные занятия
и правда проходят быстрее, когда меня там нет?
Жизнь проходит быстрее, когда тебя там нет.
Ой, смотри...
Дерево Памяти Томми Шермана так и стоит сломанное.
Наверное теперь надо посадить что-нибудь
в память об этом дереве.
Ох, Энджи, мне так не хватает моего Кеви.
Жизнь уже не та без его больших карих глаз
и очаровательных ямочек на щеках.
Я бы лучше вспоминала дерево, чем Томми Шермана.
Это не хорошо.
Как бы тебе это понравилось, если бы ты была Томми Шерманом?
Мне бы вообще ничего не нравилось, если бы я была Томми Шерманом.
Если бы я была Томми Шерманом, я была бы мертва.
– О нет! – О боже, призрак!
Приведение!
Дерево Томми сломано, и теперь он вернулся из могилы!
Четвертый тайм подходит к концу,
и счёт остается прежним: «Оквуд» – 21,
«Львы» в нулях.
Позволено ли будет вашему покорному комментатору отметить,
что могучее лондейлское “гррр…”
превратилось в жалобное “мяу”?
Сменный разыгрывающий Лондейла,
«Бешеный Мак», получает мяч,
сейчас он, кажется, даст пас...
А!
... никому!
Это грубая ошибка, «Бешеный Мак.»
Видимо, у нас гол.
Ребята, я не знаю, что случилось. Извините.
Покажите «Л».
«Л»
Покажите «О».
«О»
Покажите «Л-О-Х»!
Лондейл - лохи. Ха!
Это плохо. Очень плохо.
И «Львы» вновь терпят сокрушительное поражение.
Надо что-то делать с этими поражениями.
Надеюсь, новая одежда отвлечёт нас
от этих ужасных поражений.
Да, ужасных.
Если так будет и дальше, нам придётся созвать
специальное совещание по вопросу о том, можно ли
встречаться с футболистами.
О нет!
Смотрите, разве не очаровательно?
Она удлиняет шею.
Интересно, а у них есть такая же цвета шартрёз.
Извините, мисс?
Где все?
Не могу поверить, что ещё никто не предложил нам
примерочные кабинки.
Да, словно они хотят, чтобы у нас появилась аллергия на покупки.
Мисс? Э, мисс?
Девочки, происходит что-то странное.
Пойдём. Сейчас мы всё узнаем.
Э-гм...
Тереза, у вас что, забастовка,
о которой нас не уведомили?
Никто нас не обслуживает.
Это всё ваши футболисты.
Они... ну... неудачники.
А мы-то тут при чём?
Мы же не играем в футбол.
Вы ходите в школу неудачников,
а для имиджа нашего отдела вредно,
когда в нашей одежде ходят неудачники.
Но мы не неудачники!
Слушайте, если вы не против пользоваться кабинкой по очереди,
я могу дать вам восьмую.
Кабинку для непопулярных?!
В вашем направлении написано,
что вы провели в старших классах шесть лет.
Да. Мне трудно учиться,
когда кто-то меня доводит.
Да, но у вас не было проблем
с футбольным мячом, верно?
Э, а почему вы отыграли неполный сезон в прошлом году?
Здесь сказано, что вследствие, в кавычках, недоразумения.
Меня довели.
А-а.
Хе-хе.
Зиппети-ду-да, зиппети-эй,
дух Томми Шермана выйди скорей.
Ну всё, девочки. Курилка закрыта!
О нет! Вы всё испортили!
Теперь дух Томми Шермана никогда не уйдёт отсюда!
Ну извините, но я не заметил
на двери вывеску “женская комната для изгнания духов”!
И тогда Сэнди сказала, что наверное
больше никогда не покажется на людях,
и подумывает о программе защиты свидетелей,
но только если они не заставят её перекрасить волосы
в вульгарный белый цвет.
То же самое говорил Сэмми Гравано по прозвищу «Бык».
Эй, а вот ещё один хороший город для переезда.
Тут говорится, что из его школ вышли трое профессиональных разыгрывающих.
А сколько профессиональных борцов?
Квин, мне кажется, что ты не считаешься
с остальными членами семьи.
Считаюсь.
Мы живём в городе неудачников,
а это не может быть полезным для твоей работы.
Только неудачники живут в городах неудачников.
Ты хочешь, чтобы твои клиенты думали, что ты неудачница?
Хмм...
О боже, ваш отец опять вымещает на тормозах свою злость.
А в популярном городе он был бы счастливее.
Квин, мы не будем переезжать.
Всё, мы переезжаем!
Только посмотрите.
Тут говорится, что футбольная команда школы Лондейл
худшая за всю историю города.
Тут говорится, что школа Лондейл – школа для неудачников!
Джейк, это “Лондейлский Покупатель”.
Он издаётся восьмидесятилетним стариком,
которого, если помнишь,
пожарные снимали с крыши, когда ему показалось,
что его преследуют кричащие мыши.
Это ещё не значит, что это неправда.
Ой, папа, мыши не кричат.
Точно, в отличие от омаров.
Кто хочет морской пищи?
Цена нашего дома обрушилась.
Накопления всей нашей жизни пропали!
Прощай, пенсия.
Прощай, лужайка для гольфа.
Хелен, всё пропало!
Как ты не понимаешь?!
Ты опять ходил по магазинам злой.
Что мы теперь будем делать с пятью фунтами...
«Свиного желе»?
Фуу...
Не смотри на меня так.
Это всё этот старик из “Лондейлского Покупателя”.
Магазин, этот город, все хотят меня обмануть!
И поэтому мы должны переехать.
Теперь моя сестра подыскивает новый почтовый индекс.
Отец настолько взбесился, что различает только красный цвет.
А недавно, когда мать оплачивала счета,
я заметила, что она пытается смазать обратный адрес.
Дома становится невозможно находиться.
Только становится?
Как думаешь, есть такое слово – “невозможнее”?
Горячая!
Эй, я вас где-то видел.
Вряд ли.
Вы же из школы Лондейл?
Нет, мы из исправительной школы,
странствуем в поисках любви по злачным местам.
Это хорошо, потому что если бы вы ходили в школу Лондейл,
вы были бы неудачницами.
Это же школа неудачников!
Приятного аппетита!
Ну вот. А я только поверила в свою удачу.
Как я понимаю, ваш разыгрывающий
всё ещё купается в жалости к самому себе?
Надеюсь, он дойдёт до самосожжения.
Спортсмену нужен повод для высокого самомнения,
а повода-то и нету.
Может стоит вернуть его в третий класс?
Там считается за достижение
победа в конкурсе на поедание макарон.
В самом деле, почему бы не послать его в начальную школу?
Он не наберёт достаточно баллов для поступления.
Я имел в виду – лектором по безопасности.
Он бы мог рассказывать о том, как глупо было с его стороны
выпендриваться на байке.
Дети скорее прислушаются к нему, чем к своим учителям,
так у него появятся благодарные слушатели,
и вернётся чувство собственной значимости.
Просто, как и всё гениальное.
Дарья, почему мы до этого не додумались?
Потому что мы – неудачницы из Лондейла,
купающиеся в грязи собственного невежества.
Кому ещё пиццы?
Мистер О’Нил?
Ой! Вы меня напугали.
Кажется, все эти разговоры о призраках и экзорцизме
взвинтили мне нервы.
Хотите посмотреть,
как моя голова делает полный оборот?
Мы хотим поговорить о Кевине.
Мы думаем, что он сможет выползти из своей депрессии,
если станет лектором по безопасности.
Будет рассказывать детям, как безрассудство ведёт к травмам.
Только не говорите им, что он был болен на всю голову
ещё до аварии.
Хмм, превратить негативный опыт в позитивный?
Девочки, мне кажется, что у нас одинаковый ход мыслей.
Думаете?
Вот теперь депрессия у меня.
Кевин, мудрость, которую ты вложишь
в эти впечатлительные молодые умы,
окажет большое влияние на их жизни.
Клёво!
Запомни, ничто не возвышает человека так,
как помощь самому маленькому ребёнку.
А как же футбольные бутсы?
Э, ладно, давай иди, и смотри не поранься.
Меня зовут Кевин, и я...
Громче!
Меня зовут Кевин, и я был бунтарём!
Но сейчас я просто полный неудачник.
Куда бы я не пошёл, везде я слышу: «Посмотрите на неудачника»,
«Отличный денёк, неудачник»,
«Хочешь молока, неудачник?»
Но так было не всегда.
Пока я не разбился на мотоцикле, я был разыгрывающим.
Девчонкам это нравится.
– Клёво. – Прикольно.
Клёвым девчонкам?
Болельщицам.
– Клёво. – Ух ты.
Короче, мотоциклы опасны,
особенно если с них падать.
Я ещё счастливчик.
Ведь я бы мог упасть в Большой Каньон
и удариться головой о камень или ещё что-нибудь.
Тогда я был бы как те парни, у которых мозги
вытекают из глаз, а вокруг кишки валяются.
Клёво!
Короче, мотоциклы могут разрушить вашу жизнь,
так что вы не сможете играть в футбол.
А это стрёмно, а безопасность – это клёво.
Вопросы есть?
Расскажи ещё о болельщицах!
Лучше про кровь и кишки!
Вот так я спас множество маленьких детей,
как ходячее предупреждение.
И когда дети захотят сделать что-нибудь опасное, они подумают:
“Эй, я не хочу этого делать.
Я хочу быть как тот клёвый парень.”
Из него получится такой чудесный отец.
Для кокосового ореха.
Теперь мои костыли – это моя главная фишка.
Раньше эту роль исполняла его машина.
Наш план блестяще провалился.
Кевин, это был отличный доклад!
Спасибо.
Хотя какое отношение он имеет к Лиге Наций,
о которой ты должен был рассказывать, я так и не понял!
Э...
все посмотрели мою фотографию?
Ничего не получается.
Этот новый парень играет по каким-то странным правилам.
Более странным, чем выставлять задницу к небу
вбрасывая мяч?
Это называется “розыгрыш”.
Сейчас я его кину.
Если поймаете, бросаете назад.
Если не поймаете, я вас убью.
– Чё? – Не, я так не играю.
Думаете я шучу?
Сейчас увидите, уроды!
А ну на поле, а то я вас прямо щас кончу.
Вот так, хорошо.
Эй, стойте. Эй!
Не надо выбегать на улицу!
Чёрт, вот так везде.
Никто не умеет играть в футбол.
Что это с Квин?
Она решила одевается инкогнито, пока не уговорит мать
переехать на Бермуды.
Вам надо держать её подальше
от открытых флаконов с лаком для ногтей.
Или разбросать их везде, да побольше.
Дарья? Джейн? Не хотите сделать пожертвование
в фонд Дерева Памяти Томми Шермана?
Мы надеемся изгнать его дух из женского туалета.
Чтобы изгнать его из туалета, нужно дерево?
Тогда он что, в собаку превратится?
Я так не думаю.
Знаешь, если ты добудешь костыли Кевина,
то сможешь посадить один из них вместо дерева.
Это наверняка успокоит туалетный дух несчастного Томми.
Точно!
Знаешь, ты отправишься прямиком в ад.
Куда угодно, только подальше от Лондейла.
Понимаешь, когда я рассказываю детям о безопасности,
я как бы отдаю долг обществу.
Я, типа, филантелист.
Да, да. А как насчёт собраться с силами
и отдать долг команде?
Из-за этого нового парня
все принимающие попрятались по мусорным бачкам.
Но дети...
они меня любят, братан.
Слушай, мы тоже... ты нам тоже нужен.
Ну же, возвращайся!
– Привет, Кеви. – Привет.
Э, я тут подумала,
можно мне взять твой костыль? Пожалуйста?
Я не могу с ними расстаться.
Они мне нужны для убедительности.
Слушай, Брит, знаешь, нет же такого правила,
что убедительный лектор не может встречаться с девчонкой.
Но есть правило,
что болельщицы могут встречаться только с футболистами, помнишь?
Чёрт!
Это экскриминация.
Я хочу сказать, что если я не ношу форму,
это не значит, что я изменился.
Нет, значит.
Мой Кеви – лидер футболистов.
Мой Кеви не подвёл бы целую команду.
Мой Кеви не позволил бы Лондейлу стать городом неудачников!
Подожди, детка, вернись!
Забудь, Кеви.
Ты теперь сам по себе.
Ты... один на острове.
Но я не хочу быть на острове.
У меня морская болезнь.
К тому же мне не хватает... любви.
Что?
Я хочу сказать, зачем спасать жизни,
если даже целоваться не с кем?
Наверняка Ганди задавал тот же вопрос.
Поэтому его и убрали.
Брит, я понял, что без тебя
я совсем один.
Твоя любовь излечила меня, детка.
Я… здоров!
О, Кеви!
Мне тебя так не хватало.
Мне тоже, детка.
Не желаешь вместе со мной посетить туалет,
чтобы блевануть на радостях?
Конечно... только если там нет Томми Шермана.
Ох уж этот Томми Шерман. Вечно всё портит.
Смотрите, вот новое Дерево Памяти Томми Шермана.
Очень мило.
Интересно, а почему оно не распускается?
А ты сняла снизу маленькую резиновую штучку?
Ой!
О, ммм, Дарья? Давай зайдём внутрь,
прежде чем тебя поразит молния,
и твои останки заляпают мне ботинки.
Великолепный разыгрывающий Кевин Томпсон приносит ещё одно очко!
Р-р-р!
Да! Да!
Хелен! Дай мне телефон.
Мы не неудачники!
Лондейл всех круче!
Бритни целую неделю это сочиняла.
Заметно.
Повторения? Сильно.
Всё равно, что несколько раз получить по голове
носком, набитым четвертаками.
А вот и он, наш чудесный юноша.
Давайте поприветствуем Кевина и его волшебное колено!
Конечно, так я и поверил,
что ты не пытался сбить цены на недвижимость!
Всё равно, разыгрывающий школы Лондейл
в идеальной форме, и теперь в Лондейле есть школа победителей,
и лучшие люди захотят жить здесь,
и они будут покупать дома по рыночной стоимости,
и тебя не спросят, неудачник.
Ах вот как?
Я тоже хочу к мамочке!
Ха!
Теперь, когда ты поставил на место того старика
из “Лондейлского Покупателя”, тебе полегчало?
Вообще-то это был его шестилетний внук,
но я уверен, он ему всё передаст.
О нет!
Неужели могучий Кевин Томпсон вновь повредил своё колено?
Хвала господу!
Его голова смягчила удар!
Сегодня просто день чудес.
Перевод ~MTV Daria Rus~ http://mtvdaria.narod.ru/
Субтитры – qleap